其實教育孩子這方面，
有儀式感這件事真的滿重要的，
全家人不管是遇到什麼節日，
或是值得慶祝的事件，
生活中那些看似平凡的小事，
像是孩子的幼稚園畢業典禮、
夫妻間的結婚紀念日、家人的生日，
這些重要日子的慶祝儀式，
這些慶祝活動雖然看起來沒什麼用處，
但卻是家庭幸福的一種厲害秘笈！
這種「儀式」，
將家中所有的人緊緊地聯繫在一起，
讓家人平常難以言說的情感表達出來，
彼此接納、認可，並從中獲得力量。
儀式感是什麼？
法國童話《小王子》裡說，
它就是使某一天與其他日子不同，
使某一時刻與其他時刻不同。
培養儀式感就是用心對待，
比如開學時，新課本發下來，
有的同學直接就開始用，
有的同學卻在家長的指導下
細心的給書包上封皮，
有些家長還會為孩子設計封皮。
包書皮既能防止課本被磨損，
也是新學期開始前的小儀式，
讓孩子意識到，
從現在起，要端正態度，
好好迎接新學期，
之後，孩子每次看到書皮，
都會聯想到自己開學時的決心。
生活需要儀式感
為什麼生活需要儀式感？
一個很好的答案是：
為了讓生活成為生活，而不是生存。
我見過一些年輕人，
日子過得渾渾噩噩：
房間裡四處都是隨意亂丟的衣物；
冰箱裡隨便翻出點食物就是一頓飯；
忙於工作，早就忘記了什麼生日、紀念日。
一邊抱怨著生活的枯燥，一邊又不願做任何改變。
王小波說：
一個人只擁有此生此世是不夠的，
他還應該擁有詩意的世界。
儀式感不需要多少的物質做基礎，
它體現的是我們對生活的尊重和熱愛。
一頓營養美味的早餐、餐桌上的一束鮮花、
開學前的新書包、上課前班長的一聲「起立」、
春節時門上那一副副春聯……這一件件小事，
都能賦予生活儀式感。
平凡又瑣碎的日子裡，儀式感能讓你心懷期望，
與矯情無關，與物質基礎無關，
而是你對生活的熱愛，對幸福的重視，
對自己的重視。生活就擺在那裡，
親子之間需要儀式感
父母與孩子之間，需要儀式感嗎？
我的一位同事，為了參加孩子的大學畢業典禮，
放下手中重要的工作，不辭辛苦，
從北京飛到廣州，周圍人都勸她：
「畢業典禮只是走個流程，用不著這麼大費周章。」
同事笑著說：我只是不想錯過孩子的每一個成長階段。
畢業典禮雖然只是個形式，
但卻是孩子和學校生活最後的告別。
我過去，是對孩子最基本的尊重，
也希望孩子能重視自己的畢業，
正式告別過去，有個全新的開始。
對孩子而言，有這樣一位媽媽真的是件幸福的事。
我們身邊有一些父母，十分講究實際：
「小孩子過什麼生日!」
「奇奇怪怪的節日，瞎湊什麼熱鬧!」
「上個學而已，衣服鞋子隨便穿吧!」
可能對於父母而言，做不做這些事情，
對孩子的愛都不會減少，
但對於孩子而言，卻是完全不一樣的感受。
枯燥的生活中，偶爾的驚喜和儀式感，
會給孩子足夠的親近感與信任感，
讓孩子感受到幸福和樂趣。
有心理專家認為：
正常的身心成長需要一定的儀式感，
在這個小小的儀式中，
其實就是一種強烈的自我暗示，
讓自己的注意力更集中、更認真、更用心。
爸爸媽媽給孩子的儀式，不僅僅是在特殊的日子，
還可以是每天出門前的擁抱；
是臨睡前的一句晚安、一個故事。
這些看似很小的事，都成了孩子最美好的記憶。
婚姻需要儀式感
有些事，你從來不說，又從來不做，
即使很愛對方，但也很容易走著走著就散了。
曾經看過韓國一個《30天的承諾》的短片，深有感觸。
短片中的女主，離婚的最後30天，
要求丈夫每天和自己擁抱、親吻、親手、說「我愛你」。
丈夫說：
「那段時間我所忽略掉的她對我的關心和愛，
又再一次深切地感受到了。」
一段婚姻，開始的時候再轟轟烈烈，
如果沒有經營，沒有一點點儀式感，
當初在一起的初心終將會被瑣碎的生活磨得一乾二淨。
很多夫妻，生活過得平淡無趣，
甚至充滿了爭吵冷戰，往往缺乏了儀式感。
我們社區裡有對恩愛的老夫妻，
結婚幾十年一直恩愛如初，
每年的結婚紀念日，
他們都會認真地去過一個隻屬於他們自己的約會。
鄰居談論他們，都止不住羡慕。
有一次，有位年輕的媽媽說：
「我們真得跟老人家學學。」
但旁邊的丈夫卻不樂意：
「學什麼，都老夫老妻，過什麼節日、
送什麼禮物，孩子都上初中了，
整那些虛頭巴腦的幹嗎。」
這就是我們很多人對儀式感的錯誤理解，
認為儀式感虛，不切實際，做起來很難，
只是一種形式。
其實，偶爾的儀式，是表示對彼此的重視，
它從來不是華而不實的東西。
有儀式感，孩子更幸福
兒童教育學家尹建莉老師，
曾經提過女兒圓圓的一個小故事。
從圓圓兩歲開始，
他們每年耶誕節都會她精心準備一份禮物，
告訴她「是聖誕老爺爺送的」。
圓圓感覺很神奇，也很快樂，
對耶誕節充滿了各種期待：
掰著手指頭盼望著耶誕節，
會在耶誕節來臨前一遍遍說出自己的願望清單，
然後迫不及待地去驗證聖誕老爺爺有沒有送她喜歡的禮物。
尹建莉說，孩子不是為了「成長」而活著，
應該為「童年」而活著，
她只是想要幫女兒留住更多的童話般的快樂，
多一點，再多一點。
即使圓圓後來懵懂地知道了聖誕老人是虛構的，
依舊樂此不疲地享受著父母帶給他的各種小驚喜。
多年後，長大的圓圓擁有了一份幸福力，
開始為別人製造驚喜。
她會在好朋友生日的時候，
悄悄地送一份特別的禮物。
她甚至會在爸爸忘記媽媽生日的情況下，
以爸爸的名義為媽媽送一束花。
德國作家洛蕾利斯曾經寫道：
有儀式感的人生，
才使我們切切實實有了存在感。
從現在起，
送給孩子一個儀式感滿滿的人生吧。
每天一個早安吻，
每晚睡前一個大大的擁抱，
每週一次家庭聚餐，
每年一次親子旅行……
在有儀式感的家庭裡成長，
孩子對於人生的心態會更好，
在平淡的生活中，
有那麼幾件值得全家去祝福的事情，
尤其是孩子的生日以及畢業典禮，
把這些特別的日子用一種特別的儀式來對待，
能讓孩子覺得自己其實很受到父母的關愛，
也會因此讓孩子幸福感滿滿，
孩子未來面對人生，
也會擁有更多正能量，
去面對人生中的各種挑戰！
文章來源
當媽媽帶著家裡的小頑皮出門，最怕的就是孩子，一眼看上一個東西，就不願離去的慘況，有的孩子甚至會在原地哭鬧，遲遲不肯離開！總是聽到媽媽們說，不要孩子吵著要什麼，就心軟買給他，這樣只是會把孩子慣壞了。
下面一個故事令人省思，同樣一件事情，兩位媽媽不同的做法，卻是不一樣的結果！
當孩子吵著，想吃一斤160元的草莓，做為媽媽的你，這時候該怎麼辦才好？
在超市裡買東西，走過進口水果區的時候，一個孩子一眼就看上了，那一斤160元的草莓，眼睛發了光，硬是拉著媽媽吵著要買，這位媽媽看了上頭的價格，
並對孩子說：「這裡的草莓有點貴，我買那個蘋果給你吃好嗎？」
孩子只會默默的：「好吧！」
同樣也是一樣的事情，發生在另一位媽媽身上，一樣的，孩子也是吵著，想吃看看，這個價位並不便宜的草莓。
但這個媽媽，採取的方式是，給孩子買個40元的草莓，雖然不多，但還是如願以償地吃到了，這時候孩子就不會再吵鬧了。
如果跟第一位媽媽的做法一樣，孩子只是不情願地接受蘋果，心裡謹記這件事情。
但第二位媽媽的做法，讓孩子嘗到了甜頭，也心滿意足了，開銷也不至於到太大。
其實孩子只是好奇，想嘗試一下， 如果不好吃，孩子也不會再要求。孩子的願望，多次拒絕後，孩子會覺得不被父母關愛，對父母的信賴也會降低，父母滿足需求，孩子的內心會不同。買草莓的事件，潛在對孩子說，孩子的要求是否可以被替代。
第一位媽媽用別的水果替代，雖然一定程度滿足孩子，卻不是孩子最初想要的。孩子提到的想法得不到回應，會慢慢不表達自己的想法。這樣的孩子要麼放棄自己的想法，要麼委曲求全不敢表達自己意見。他們缺乏個性喜歡從眾，在社會上也不懂得為自己想要的東西，積極爭取。
另外一個媽媽，雖然對於要求難以完全滿足，還是可以嘗試。媽媽的潛台詞是，孩子提的要求可以適當滿足。孩子會有安全感，知道自己提的要求也不是不可以滿足，會根據情況變換想法。這樣的孩子會比較自信，敢於表達自己意見和要求。進入社會後，也會更願意去創新、突破舊有的想法。
其實買水果是小事情，只是家長的一貫做法是要有警惕心，是否對孩子產生影響。媽媽認為拒絕是有理由的時候，和孩子澄清，比如現在暫時滿足不了，要媽媽加油才能再買。
不要不顧及孩子的想法，以免讓孩子認為自己的想法不重要。
最近因為請學生設計海報跟他聊天聊到，他一整個星期都很忙碌其實沒什麼時間幫忙，星期一補跳舞、星期二補素描、星期三休息、星期四補油畫、星期五補鋼琴、星期六補提琴，我聽到還真嚇了一跳問她「這是家長要你去的嗎？時間會不會排太滿了？」他說這是他自己安排的，言談中才得知她是外籍生只有他自己一個人來台灣念書，當初來台灣念書也是自己找自己安排的，他想要自己獨立一點。
幾次深聊後發現這女孩不簡單，才高一會超過7種語言，小學3年級就一個人出國旅遊，最遠到過南極，上這麼多才藝課程只是因為興趣還有填滿自己的時間，寒暑假就是出國旅行，曾經因為很想吃法式可麗餅而跑到法國、想吃正統抹茶甜點跑到京都，但大部分的時間不是自己一個人，就是跟朋友。
因為是老大，他從小就不用父母擔心，成績總是名列前茅，只有在小學一年級時因為不想練琴被媽媽處罰過一兩次，但他透露他好希望像爸媽能多陪他一點，從小他父母總是在工作、研究、開會、出差（他父母都是他們國家教育圈高知識分子），他的父母只能用金錢滿足他，他也說錢從來都不缺，但她想要爸媽陪。
來台灣是自己一個人，來了兩年父母從未踏上過這片土地，寒暑假她回家父母也總是在工作，但他是個貼心的女孩兒，連續假日還有寒暑假也會花點時間好好待在家等父母回家。
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接下來是一個自己班上的孩子，父母離異父親再婚他與爸爸、爺爺、後媽、小弟同住在同個大樓，有幾次小朋友不舒服我請家長來接小朋友回家（家長是計程車司機，上班時間算是自由），家長每次都不願意來接，都說等放學讓學生自己回家就好；又或者學生沒來上課打電話問家長不是推託就是一問三不知。幾次這樣下來讓我決定到他們家與家長碰面聊聊，順便進行家庭訪問。
學生平常與爺爺同住，爸爸住在樓下，我先與爺爺聊個幾句後就到樓下跟他爸爸聊聊，從跟他爸爸的言談中很明顯可以感受到爸爸對於該學生的忽視、不在乎，甚至可以很強烈感受到覺得他大兒子是個累贅，對於小弟是極盡寵愛有點寵上天，是個任性妄為的小胖弟，在家就是個小霸王小皇帝，就在我的眼前小學四年級的胖弟弟居然打高二的哥哥，原因只是哥哥坐在他的過道上，這些種種我完全看在眼裡，家訪後不自主的對這位學生多了一些關心與關懷，有什麼困難也私底下盡量幫忙。
很遺憾這位學生在三年級時發生了性平案件（合意性行為，雙方均滿16歲未滿18歲），依照規定必須在24小時內立即通報，我得知已是放學時間，為此我與輔導教官了解、處理這個事件忙到了晚上9點多，那陣子剛好學校舉行全國的大活動、又愛國歌曲比賽、又校慶又要寫計畫案每天都搞得身心俱疲。
學生也很配合我們調查，事後雙方父母都了解情況後彼此都不願意提告，事情算是圓滿告個段落，隔天我放學下班時播電話給他爸爸，希望他爸爸能來學校一趟了解並處理狀況這樣，看約個他方便的時間我們必須開性平會議做個報告跟結案。
不意外的爸爸依舊不願意到學校，還嫌我們學校囉嗦、麻煩，說家長都不追究了學校再追究什麼？還直接酸我「你沒生過小孩，你實在不懂我們做父母的為難」然後又酸了幾句說「學校怎麼會讓你們這種沒小孩的來帶學生阿，都不懂家長有多辛苦」，幾天疲勞轟炸下來終於我忍不住怒氣直接對他爸爸大聲說「我有沒有生小孩關你什麼事啊，最起碼我不會當個像你一樣這麼不負責任的家長」。
事後學生向我道歉，說他爸爸就是這樣叫我不要跟他爸爸計較。看到這樣我真的很不捨，也覺得對學生很抱歉，我不該跟他爸爸吵架的。學生雖然學業成績不是很理想又有點懶惰，但品行上行為上都是個中規中矩的孩子，因為他爸爸的不負責任導致他其實不愛回家總是在外遊蕩，還好他並沒有因此學壞。
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以上兩個故事都是貓貓自己的學生，兩個孩子都算是比較正向、獨立的孩子，一個有優渥的家庭背景，他還有自己找事做的能力；另一個孩子只能自生自滅，後面的那個孩子經常跟我說他想要去找媽媽，但他爸爸不肯所以他也不敢去，他比較想跟媽媽一起生活。
從事教育工作十幾年到現在，看到太多偏差行為的孩子都是因為長期沒有人陪伴造成的，其實孩子要的並不多，相信各位讀者們都很有感，陪伴不侷限於家長的陪伴，有時候老師的陪伴也可以幫助學生，未來有機會再來跟大家分享幾個學生的故事，他們也都是被家長遺忘的孩子，但學校老師的陪伴及輔導，他們也都有很好的出入。
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| 偏鄉學校普遍面臨廢校或併校的問題 |
大約在10年前左右看到日本頻道介紹後，我一直覺得這個構想很棒，也一直期待在台灣也能有這樣的學校，在日本許多面臨廢校的偏鄉學校，為了不讓學校被裁撤，各社區、學校開始想辦法吸引外地人移居，號召社區民眾組成接待家庭申請成立「
特認校」，吸引都市孩童「國內留學」。
一開始社區及家長很擔心本地孩子與都市孩子之間會有適應不良的問題，但實驗下來的結果孩子們彼此都適應良好，且都市孩子也很快地就能融入當地生活。它屬於正規教育制度下的學校，但也有體制外學校的特色課程及融入自然教育，目的不僅是縮短在教育觀念上的城鄉差距，更希望藉由這樣的學習、生活讓偏鄉孩子能有更多競爭力的刺激，讓都市孩子更能一同守護這片土地。
在台灣也有這樣的住宿特色學校，例如新北的插角國小、台南的東原國中都是很有特色的學校，但數量上還是稍嫌不足，大部分的偏鄉學校招生狀況還是比較封閉。而現在也有許多偏鄉小學為了生存紛紛舉辦營隊、遊學的假日活動，但這樣的活動往往對偏鄉學校的教師負擔是非常重的，平常除了行政、課務以外，假日還要配合宣傳活動對教師而言更是種壓力，而大家對於這樣的特色學校而言不過是個過客，縱使學校辦得再好也無法解決最現實的招生問題，終究還是得面臨廢校的危機。
坦白說現在的偏鄉教育已經不再是硬體上的落後，其實非常多偏鄉學校的硬體設備遠比都市學校還好，設計美觀的校園、廣大的活動空間、先進的硬體設備、充足的網路資源，學生少師生互動更加密切。城鄉間的教育差異已不在硬體上，而是在軟實力上，城鄉差距在於教學的態度及學生學習的態度。
其實教育孩子最關鍵的問題是「你希望孩子學到什麼？」以及「在學習的過程中孩子培養了哪些能力？」
偏鄉的特色營隊固然精彩，但參與者走馬看花根本無法深入了解其奧義，以前我還蠻喜歡這樣的營隊活動，但越來越了解後很討厭這樣的活動，這樣的活動偏鄉學校不僅得不到真正的資源，對於學校學生、社區、部落、教師等等更是種打擾。而營隊設立的課程固然很用心，也有很正面的教育意義，但這些東西若沒有經過一段時間耳濡目染下，三兩天的活動看似非常成功，但其實都是假的，過段時間他也只是個「美好的回憶」，而無法深入到學生的行為、態度本身。
但其實很多偏鄉學校都有很多特色課程，例如最近很流行的食農教育、部落教育、森林教育等等，孩子們利用平常在學校的時間探索各種不同的課程，其實這樣的學校不僅注重正規教育，也要把社區、部落的自然的生態和產業人文納入課程之中。
然而這樣的方式還不夠，打造特色學校還必須很積極地宣傳，讓大家知道這間學校，可利用網路資源傳播，這時候的體驗特色營隊也可以發揮作用讓家長跟孩子先喜歡這間學校，再邀請他們聊聊入學相關的問題進而招生。
然而對於「小留學生」的住宿確實也是個大問題，可以結合社區民眾申請 Lone stay場地或者是寄宿家庭，確實讓孩子體驗不同的生活方式。或者利用多餘的校舍改建成宿舍，現在台灣有非常多的偏鄉小學有假日開放夜宿校園，也可直接將場地規劃成學生宿舍，也比較讓家長放心將小孩送至偏鄉教育。
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| 小留學生的住宿會是比較大的問題（示意圖，與本文無關） |
若能夠將各個營隊的課程能夠深化到學校正式課程內，至少利用一個學期或一個學年的時間，讓都市孩子能真正讓城市與鄉間的孩子能在自然的情況下互助合作，其實現在不論是都市孩子還是鄉下孩子對於各種知識領域的刺激都不足，若這樣的留學的制度能建立起來，對於鄉下孩子能更接受到都市的刺激，對於都市孩子能更了解不同的生活環境，也更能感同身受保護尚未被破壞的自然環境，相信這樣的組合絕對能激起不一樣的火花。
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| 或許這樣的制度會是一道曙光 |
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| 公共場所對於孩童應開放到什麼尺度一直是店家的困擾（示意圖） |
今天看到一則專欄報導，內容是說日本一家風格咖啡店因長期不堪幼兒破壞店內物品，因此拒絕帶幼兒的客人上門，意外引發網友熱烈討論，值得慶幸的是這事件是喜劇收場（
原文連結）。而這個報導也引發了台灣網友的熱烈討論，相信很多人對於在公共場所搞破壞、吵鬧的小孩也是非常困擾。
比較起前陣子引起風波的「北車女童裸體事件」，家長千字文澄清還原現場，女童的爸爸還強調「不穿衣服有什麼問題嗎？要求不是教育，尊重才是教育的真諦吧！怎麼會變成要求呢？」只是我們尊重了女童身體的自主權，但身為家長的有尊重路人「視」的權利嗎？相信大部分的人也很難接受家長的說法，雖然家長很擔心女兒被大家包圍檢視受傷，但在決定讓女兒這麼做的那一刻，他就注定會受傷了，難道家長不該保護孩子嗎？一個五歲女童真的能在未來10年20年後對她五歲所做的決定負責嗎？
貓老師住在方圓不到1公里就有3間小學鄰居還擔心孩子無法在學區就讀的超高生育率區域，每天都可以見到形形色色的家長、孩童，只要外食一定都會碰到令人困擾的孩童、家長，反之也會看到不少令人欽佩讚嘆的家長及孩童，包含連走在路上都很容易看見家長對於孩子教育的態度。
前幾天碰到一對母子就讓人很抓狂，弟弟把滑板車滑到餐廳內不小心碰到頭（感覺就是輕碰），弟弟開始假哭，媽媽煞有其事安慰弟弟說「惜惜，撞到痛痛齁，媽媽幫你呼呼」那時候媽媽說了ㄧ句很關鍵的話「你怎麼每天都在撞到呢～（溫柔聲）」，相信看到這邊大家都能猜得出來這位弟弟平常如何「教育」自己的媽媽了。
我幾乎每天都會到一家親子餐廳報到，在那邊總是有很多前輩可以讓我學習如何育兒，讓我印象很深刻是有一組客人他們分別各帶了自己的孩子目測大概1歲多，還坐在兒童餐椅上。兩位媽媽聊得起勁，他們的孩子們居然可以坐在那乖乖地玩自己的東西，沒有3C保母，就這樣大概過了超過一小時，期間媽媽們還是會注意自己孩子行為，孩子也會偶爾打擾他們聊天，但這段時間完全沒有聽到他們的孩子在吵鬧或大叫，相信這樣的孩子也絕對是「教育」來的。
在少子以及過度尊重人權的情況下過度保護小孩跟不會（或不敢）罵人的家長越來越多，雖然在台灣的親子餐廳越來越多，一般餐廳對於孩童的照顧、包容也很多，整體社會氛圍還是比較友善的，但我們還是經常對於公共場合狂奔、吵鬧、沒規矩的孩子感到困擾。
再回來看咖啡店這則報導，雖然有家長支持店家的作法，也有部分家長認為「孩子不是教就能配合的，只有真正帶過孩子的才能體會」、「幼兒對於世界非常好奇，他們是在探索世界」、「大人不可能時時刻刻盯著小孩」、「三歲小孩聽不懂道理」、「台灣生育率這麼差就是因為對幼兒環境太不友善」........等等，雖然我們都認同每個孩子的個別差異，但孩子的教養依舊掌握在家長的身上。
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